Jun11The Genie in a bottlePosted at 10:57 in Gadgets and Fun

A Project Manager, his cost engineer and his project scheduler are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'

'Me first! Me first!' says the cost engineer. 'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world.' Puff! She's gone.

‘Me next! Me next!’ says the project scheduler. ‘I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.’ Puff! He’s gone.

'OK, you're up,' the Genie says to the project manager. The project manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'

Mar02Apprendre l'AllemandPosted at 07:35 in Gadgets and Fun

La langue Allemande est relativement facile. La personne qui connaît le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. Du moins, c'est ce que les professeurs d'Allemand prétendent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique ... c'est donc facile. Pour s'en persuader, regardons un exemple d'un peu plus près, utilisant un livre célèbre publié à Dortmund qui raconte les us et coutumes d'une tribu d'Afrique: les Khoïkhoï. C'est aux clics (claquements de langue) caractéristiques de leur langage qu'ils ont étés affublés du sobriquet de Hotentots (Hottentoten) par les colons Afrikaners.

Ce livre raconte que lors de leur capture, les kangourous (Beutelratten) sont placés en cages (Kotter), recouvertes d'un tissu pour les protéger des intempéries (Lattengitter). En Allemand, on dit "cages couvertes d'une toile" (Lattengitterkotter), sauf lorsqu'elles contiennent un kangourou, où on dit "cages à kangourou couvertes d'une toile" (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué la mère (Mutter) d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).En Allemand, on désigne cette mère par "mère hottentote d'un fils bête et bégayeur" (Hottentottenstottertrottelmutter), et son assassin par "assassin de mère hottentote d'un fils bête et bégayeur" (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).

La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou couverte de tissu (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :

- On a capturé l'Attentater !

- Quoi ? Lequel ?, demande le chef

- Le Lattengitterkotterbeutelrattenattentater, répond le guerrier

- Comment, l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentots

- Oui, répond l'indigène, le Hottentottenstottertrottelmutterattentater

- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote, tu aurais pu le dire tout de suite qu'on avait capturé le Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentaterattentater...

Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

Feb28Subprimes pour les nulsPosted at 08:28 in Gadgets and Fun, Risk Management

Voici une explication très simple pour ceux qui essaient encore de comprendre ce qui s'est passé :Madame Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques et presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Madame Ginette voit non seulement augmenter sa fréquentation, mais en plus peut augmenter légèrement les prix du calva et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, considère les ardoises du troquet comme des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Madame Ginette en prenant les dettes des ivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers incompréhensibles.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City et aux Bourses de Francfort et de Paris à des opérations de dérivés, dont les garanties sont totalement inconnues de tous : les ardoises des ivrognes de Madame Ginette.

Ces dérivés sont négociés pendant quelques années comme s'il s'agissait de titres solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays, jusqu'au jour où quelqu'un prend soudainement conscience que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Madame Ginette fait faillite ... et le monde entier l'a dans le luc ...

 

Voici un autre lien qui explique de façon plus détaillée comment cela fonctionne...

Feb20Nouvelle carte au GrimaldiPosted at 13:24 in Gadgets and Fun

Un petit coup de pouce pour mon pote Alex qui a pris ses fonctions de chef au Grimaldi en remplacement de Patrice Rémy. Je vous donne un aperçu de la nouvelle carte du restaurant qui entre en vigueur aujourd'hui:

• Salade de coeurs d'artichauts & gambas poêlés
• Carpaccio de Saint Jacques aux agrumes confits
• Mille feuilles de foie gras
• Thon mi-cuit au caviar d'avocat à la menthe

• Risotto aux champignons de saison
• Filet de Saint Pierre rôti, feuilleté d'asperges & petits pois
• Filet de Bar sauce au miel & fondue de fenouil
• Filet de boeuf Rossini & ses petits légumes de saison
• Côte d'agneau, mousseline de pommes de terre & champignons des bois

• Tranche d'ananas braisée au miel & à la cannelle
• Biscuit cuillère, garni d'une marmelade d'orange & sa crème chantilly maison
• Feuilleté de mousse de fruits
• Choux à la crème sur carpaccio de kiwi

Ca met l'eau à la bouche, rien que d'y penser, alors si vous avez l'occasion de passer par Cagnes sur Mer à l'heure du déjeuner ou du dîner, arrêtez-vous au Grimaldi et goûtez à la cuisine de leur nouveau chef Alexandre Lopez.

Dec14Top 10 Useful Expressions for High Stress DaysPosted at 17:52 in Gadgets and Fun

• One by one, you people steal my sanity...
• I'm out of my mind, but feel free to leave a message.
• How many times do I have to flush before you go away?
• I'm not tense, just terribly, terribly alert.
• Earth is full, Go home.
• What am I?!?! Flypaper for freaks?!?!
• Not all people are annoying....some are dead.
• Stress is when you wake up screaming and realize you haven't fallen asleep yet.
• I feel like I'm diagonally parked.........in a parallel universe.
• You are depriving some village of an idiot.

Jun27Inégalités socialesPosted at 11:17 in Gadgets and Fun

Les impôts semblent s'expliquer par une logique simple. Mais beaucoup ne la saisissent toujours pas. David R. Kamerschen, titulaire de la chaire d'économie de l'université de Georgie, quelqu'un a expliqué cette logique en des termes abordables pour ses étudiants.

Supposons que tous les jours, 10 hommes se retrouvent pour boire une bière, et que l'addition se monte à 100 €. (10 € par personne). S'ils payaient la note de la même façon que l'on paye ses impôts, cela donnerait à peu près ceci :

May25Towel DayPosted at 11:17 in Gadgets and Fun

Towel Day is a celebration of the late Douglas Noel Adams, the author of a universal book, a wholly remarkable book, called The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy. If you can count up to 42, simply bring a towel with you, wherever you go, throughout the day, to show your participation and mourning.

Apr29Kah Ra ShinPosted at 01:16 in Gadgets and Fun

Après une *très* grosse semaine de boulot, j'ai trouvé chez Laurent, une excellente discipline pour gérer sa colère : le Kah Ra Shin. Le mouvement mondialement connu du Kah Ra Shin a débuté en 1900 dans un petit village tibétain, lorsqu'un jeune paysan colérique se découvrit une passion pour la destruction d'objets en tous genres. Aujourd'hui, sa philosophie permet à des millions de nerveux de trouver la paix intérieure.

NB : Kah Ra Shin est une discipline fictionnelle lié au jeu Burnout Dominator d'Electronic Arts.

Mar31What a small mistake can doPosted at 11:36 in Gadgets and Fun

An Illinois man left the snow-filled streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick E-mail.

Unable to find the scrap of paper on which he had written her E-mail address, he did his best to type it from memory. Unfortunately he missed one letter, and his note was directed to an elderly rector's wife whose husband had died only one day before. When the grieving widow checked her E-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor in a dead faint.

At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen:

Dearest wife: just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.
PS - Sure is hot down here.

Mar29Ten ways to get promotedPosted at 13:42 in Gadgets and Fun

• Never walk without a document in your hands
  People with documents in their hands look like hardworking employees heading for important meetings. People with nothing in their hands look like they're heading for the canteen. Make sure you carry loads of stuff home with you at night, thus generating the impression that you work longer hours than you do.
• Use computers to look busy
  Any time you use a computer, it looks like "work" to the casual observer. You can send and receive personal e-mail, chat and gnerally have a blast without doing anything remotely related to work. These aren't exactly the societal benefits that the proponents of the computer revolution would like to talk about but they're not bad either.
• Have a messy desk
  Top management can get away with a clean desk, but for the rest of us, it looks like we're not working hard enough. Build huge piles of documents around your workspace. To the casual observer, last year's work looks the same as today's work: it's volume that counts. Pile them high and wide. If you know somebody is coming to your desk, bury the document you'll need halfway down in an existing stack and rummage for it when they arrive.
• Use your Voice Mail
  Never answer your phone if you have voice mail. People don't call you just because they want to give you something for nothing - they call because they want YOU to do work for THEM. That's no way to live. Screen all your calls through voice mail. If somebody leaves a voice mail message for you and it sounds like impending work, respond during lunch hour when you know they're not there. Bonus is it looks like you're hardworking and conscientious even though you're being a devious weasel.
• Look impatient and annoyed
  Always try to look impatient and annoyed to give your bosses the impression that you are always busy.
• Leave the office late
  Always leave the office late, especially when the boss is still around. You could read magazines and storybooks that you always wanted to read but have no time until late before leaving. Make sure you walk past the boss' room on your way out. Send important emails at unearthly hours (e.g. 9:35pm, 7:05am, etc.) and during public holidays.
• Creative Sighing for Effect
  Sigh loudly when there are many people around, giving the impression that you are under extreme pressure.
• Stacking strategy
  It is not enough to pile lots of documents on the table. Put lots of books on the floor etc. (thick computer manuals are the best).
• Build your vocabulary
  Read up on some computer magazines and pick out all the jargon and new products. Use the phrases freely when in conversation with bosses. Remember: They don't have to understand what you say, but you will sound impressive.
• Have 2 Jackets
  If you work in a big open plan office, always leave a spare jacket draped over the back of your seat. This gives the impression that you are still on the premises. The second jacket should be worn while swanning around elsewhere.

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