Mar29Ten ways to get promotedPosted at 13:42 in Gadgets and Fun

• Never walk without a document in your hands
  People with documents in their hands look like hardworking employees heading for important meetings. People with nothing in their hands look like they're heading for the canteen. Make sure you carry loads of stuff home with you at night, thus generating the impression that you work longer hours than you do.
• Use computers to look busy
  Any time you use a computer, it looks like "work" to the casual observer. You can send and receive personal e-mail, chat and gnerally have a blast without doing anything remotely related to work. These aren't exactly the societal benefits that the proponents of the computer revolution would like to talk about but they're not bad either.
• Have a messy desk
  Top management can get away with a clean desk, but for the rest of us, it looks like we're not working hard enough. Build huge piles of documents around your workspace. To the casual observer, last year's work looks the same as today's work: it's volume that counts. Pile them high and wide. If you know somebody is coming to your desk, bury the document you'll need halfway down in an existing stack and rummage for it when they arrive.
• Use your Voice Mail
  Never answer your phone if you have voice mail. People don't call you just because they want to give you something for nothing - they call because they want YOU to do work for THEM. That's no way to live. Screen all your calls through voice mail. If somebody leaves a voice mail message for you and it sounds like impending work, respond during lunch hour when you know they're not there. Bonus is it looks like you're hardworking and conscientious even though you're being a devious weasel.
• Look impatient and annoyed
  Always try to look impatient and annoyed to give your bosses the impression that you are always busy.
• Leave the office late
  Always leave the office late, especially when the boss is still around. You could read magazines and storybooks that you always wanted to read but have no time until late before leaving. Make sure you walk past the boss' room on your way out. Send important emails at unearthly hours (e.g. 9:35pm, 7:05am, etc.) and during public holidays.
• Creative Sighing for Effect
  Sigh loudly when there are many people around, giving the impression that you are under extreme pressure.
• Stacking strategy
  It is not enough to pile lots of documents on the table. Put lots of books on the floor etc. (thick computer manuals are the best).
• Build your vocabulary
  Read up on some computer magazines and pick out all the jargon and new products. Use the phrases freely when in conversation with bosses. Remember: They don't have to understand what you say, but you will sound impressive.
• Have 2 Jackets
  If you work in a big open plan office, always leave a spare jacket draped over the back of your seat. This gives the impression that you are still on the premises. The second jacket should be worn while swanning around elsewhere.

Mar09Dieu et les vertus des HommesPosted at 19:08 in Gadgets and Fun

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur. C'est ainsi qu'il distribua ces vertus :

• Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
• les Anglais, opiniâtres et flegmatiques,
• les Japonais, travailleurs et patients,
• les Italiens, joyeux et romantiques,
• et quand vint le tour des Français, il dit : ceux-là seront intelligents, honnêtes et socialistes.

Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :

- Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux, mais j'observe que les Français en ont eu trois. Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète ou pour qu'ils se placent au dessus des autres ?

- En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples, mais soit rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ainsi, si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent, s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête. Et s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste.

On dit que cette blague fut racontée par Nicolas Sarkozy chez Arlette Chabot hier soir (en off).

Jan15Attention: New VirusPosted at 14:27 in Gadgets and Fun

There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand. This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK).

If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely.

If you should come into contact with WORK put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.

Jan06Act Like a ProfessionalPosted at 15:06 in Gadgets and Fun

Jan05Open position requirementsPosted at 13:14 in Gadgets and Fun

I found this hilarious post on Job Pundit about how to read some classic open position requirements. I removed some, but these are so true!

• Ability to take charge: Your boss works 70 hours a week and has been looking very pale lately
• Ability to work independently: No support staff, you're on your own
• Challenging environment: Everyone here hates each other
• Entrepreneurial culture: We really don't know what we're doing so we're making it up as we go along
• Entry Level: Low pay, lotsa work, no future
• Excellent benefits: The salary is below average
• Experienced: No training provided
• Experienced only: You'll be the only one who can do your job
• Fast-paced environment: You'll have to meet unreasonable deadlines with few or no proper resources to get the job done and lots of stress
• Flexible hours: Overtime and weekend work required with no advanced notice
• Managerial experience: You'll be expected to supervise a bunch of children
• Must be detail-oriented: You'll have to correct everyone else's sloppy work, but heaven help you if you make even the slightest error
• Room for advancement: We want you to replace your future boss but at a smaller salary
• Salary history required: We don't want to pay a lot for your work
• Salary requirements: We don't want to read all the resumes we receive
• Self starter: You must do the job perfectly as soon as you start
• Supervisory position: We'll blame you for the other people's screw ups
• Team player: Your boss gets the credit, you get the blame

Jan04John Wayne me ressemblePosted at 02:22 in Gadgets and Fun

Trouvé chez Mathias : MyHeritage analyse la morphologie de votre visage et vous propose des célébrités qui vous ressemblent. Voici le résultat pour ce qui me concerne :

Dec25Joyeux Noël!!!Posted at 10:02 in Gadgets and Fun

Dec17Ban Comic SansPosted at 11:33 in Gadgets and Fun

Hier soir, séance de spéléologie dans mes bookmarks. J'ai retrouvé quelques merveilles parmi les centaines d'URL dont la plupart ne fonctionnaient plus, dont le site du Comité Ban Comic Sans (et de sa branche française).

Pour mémoire, en 1995, Vincent Connare, alors Truetype Engineer chez Microsoft, crée la police d'écriture Comic Sans MS (il est également le créateur de Trebuchet et de Webdings).

Jusque là, rien de négatif. Cette police a été crée comme une réponse à un probleme spécifique, à savoir qu'il n'existait pas pour les designers, de police "fun" pour illustrer des personnages s'exprimant dans des bulles. Très rapidement, cette police connaît une immense popularité, et tout le monde l'utilise, sans aucun dicernement.

En juillet 2002, la campagne contre l'utilisation abusive de Comic Sans MS commence, non sans susciter quelque réaction de la part de son créateur (liée surtout à l'usage de son image, ce en quoi je suis entièrement d'accord avec lui).

Je suis sincèrement navré pour ceux de mes connaissances qui l'adorent et l'utilisent (souvent), mais bien que je reconnaisse que son usage puisse être appropriée dans certaines circonstances, j'abhorre cette police d'écriture, que je vois sur tous les tracts, toutes les enseignes, dans tous les mails, les documents Word, Powerpoint et autre...

Dec1610 conseils pour réussir votre carrièrePosted at 22:08 in Gadgets and Fun

• Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux, seuls les imbéciles, les subalternes et les américains ont l'air détendus pendant les heures de travail
• Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors, vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
• Réapprenez au plus vite ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance, claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone,ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
• Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le de journaux.
• Comme il est bien d'avoir des idées originales,ayez-en quelques-unes. Mais attention qu'elles soient les mêmes que celles de vos supérieurs sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
• Travailler c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Rédigez une étude sérieuse et approfondie, et vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement ce n'est pas dans le vent.
• Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ,coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
• Ne vous étonnez jamais de rien,d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
• Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
• Si au bout de quelque temps cette politique ne vous a pas fait progresser dans votre boite, c'est que vous avez à faire à des patrons avertis, changez d'entreprise et recommencez.

Dec13La fable du rameur et des barreursPosted at 12:34 in Gadgets and Fun, Project Management

Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur. Les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés, et leur management se réunit pour rechercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a un rameur pour huit barreurs.

A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants, qui, après avoir perçu d'énormes honoraires, rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est réorganisée. mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs de super intendant assistants managers.

Les français mettent ainsi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler beaucoup plus, baptisé "LA QUALITE ET LE ZERO DEFAUT", et reposant sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur. La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomètres d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la performance. Enfin, elle distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

La moralité de cette fable ainsi que son contenu exact diffère selon les sources, mais globalement... tout cela ne vous rappelle-t-il pas quelque chose ?

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